忙しい時に呼びとめられて、質問が下らないのは
学生だから仕方ないけど
タメ語なのはムカッとしちゃうわ〜。

「OOさんの薬のことなんだけど．．．」
いやいや、「なんですけど」でしょ？

しかも質問の意味がわからん。
意図することがわかんない。
質問になってないんだよねぇ。

不随意運動を「てんかん発作」って言われてびっくり。
ちゅ〜か、もしてんかん発作だと思ったなら実習終了時間に
報告しないで、その場で報告してよ〜。

「てんかん発作が時々あるから、フェノバールを飲んでるんだと思うんだけど」

で？
続きは？
「てんかん発作が時々見られるので、フェノバールを飲んでると
思うんですが、違いますか」くらい言えないのかな．．．。

敬語は使えない、質問は途中で止める．．．。
看護の実習以前に日本語の講義が必要なんじゃないの？？

笑顔で指摘してるけど、その笑顔もいつまで持つか。
今日から3日勤。

患者はもちろん、学生にも笑顔で乗りきらなくては。

仕事なのと風邪っぴきなのと
それから根性ナシなので入れず。

季節ハズレの台風だなぁ。
そ〜いえば「タイフウイッカ」が「台風一過」だって
知ったのはいつだったかな。
ずっと微熱。
それから頭痛も。
またまた、なんかヘンな病気じゃないかと。
こんな頭痛に微熱に、付き合いつづけて
20年ほど。
生活の一部かぁ。

イライラすること、多々あり。
むっとした時は、とりあえず言葉を発さず。
心の中で、神様に祈る。

いつもよりはイライラせず。
いや。イライラはしたけど、いつもより
態度に出てなかったハズ（笑）

たぶん、患者のKさんのワガママ発言に対応してた時は
笑顔がひきつってたと思うけど。

人と人のつきあいって難しい。


死んでもいいから、うちに帰りたい。

その気持ちもよくわかる。

帰ってきても、ずっとついていられないし、なにかあったら．．．．
と思うと怖くて連れて帰れない。

そういう家族の気持ちもよくわかる。

ターミナルケア。
死に行く患者さんの思い、希望、ケアも大切だけど
それ以上に、患者さんが亡くなった後も生きていかなければならない
残される家族の思い、希望、そしてケアが大切。

最後は、残された家族が「やるだけやった」と満足して
患者さんを見送れるか．．．．。
家族はその先も生きていかなくてはならないから。

たとえ「自己満足」と言われても。

先生、どうしてちゃんと患者さんと、家族と向き合ってくれないの？
なんで家族に言わせるの？
それを言うのは、主治医である先生の務めじゃないの？
逃げてるだけにしか見えないよ。
理由にならない理由は、もういいから。

なんで、こんなことでイライラしちゃうのかな。
やだな。

もっと優しくなれたらいいのに。

なんで、こんなにワガママなのかなぁ。

ごめんなさい。

夜勤から帰宅。
で、PC立ち上げ。

ん？画面がなんかおかしい。
スクロールの↑↓の表示が数字になってる？？
どうやら5と6が↑↓に取って代わってるらしい。
あとは8も出現。
でも、画面全部の↑がそうなってるわけじゃないんだよねぇ。

それから、この日記で「今日の日記」とか「昨日の日記」とか
チェックして選択する欄（適切な表現がわからないんだけど）もおかしい。
チェックしてあるのか、してないのか、全くわからないんだよ〜。

いちお〜、エンコードとか見てみたんだけど、変わってないし．．．。
どうしてかな〜。
ほんとにわからん。
めちゃめちゃ困るってコトもないけど、なんか気持ちワル。
落ち着かん。

誰か、どうしてこうなってるのか教えて〜。
で、解決して下さい〜。
札幌の友達から。
今日からホワイトイルミネーションが始まったとメール。
明日は大荒れの天気で雪も降るらしいし、とりあえず根雪にはならなくても
連休初日の「ホワイト」は確保できそうとのこと。

ドリカムのLAT.43゜Nを心の中のBGMにして
ひとりでちょっと
涙目になりながら歩いたこともあったなぁ。
あの時の涙のわけの彼は、今ごろなにしてるんだろうなぁ。
しあわせにしてるのかな。

札幌は大スキだけど、想い出がいっぱいありすぎる。
帰りたくないと思う理由のひとつ、なのかもしれないなぁ．．．。

千葉じゃ千葉♪
ウキウキ準備をしてて、ふと思い出す。
そういえば、このあいだ多々戸行った時にフルに穴が開いてて
海水進入！！で冷たかったじゃん？！
やばいぃぃぃぃ。
作ってもらって、最初に着たときから縫い目が飛んでて
水が入ってきてたんだけど、そんな寒い時に海に入らんし
ま、いっか〜って放置してたんだよなぁ．．．．。
いつでも直しに行けるし．．．．って。
やば〜いっ。

昨日は友達とバーミヤン。
メニューの写真と全然違う〜！！とぶぅぶぅ言いながら。
だって、お肉焦げてるんだもん。

寝違えたであろう首が、8日たった今も痛い。
ホントに寝違えただけなのか？？
とある疾患が浮かぶ。
Drに言ったら「絶対ありえない」
そうかなぁ．．．．。
だったらこの痛みはなんなんだ〜？？？？

「確かに未来はある　あなたの希望が断たれることはない」
クリスチャンの友達が「好きな言葉」と言って教えてくれたのがこれ。

迷った時、この先どうしたらいいのかわかんなくて、落ち込んだ時
この言葉を思い出す。

もう、どうにもならない位に最悪だ〜って思うようなことに出遭っても
その言葉と、もうひとつ。
「あなたがたを耐えられないような試練に遭わせることはなさらず、
試練と共に、それに耐えられるよう、逃れる道をも備えていてくださる」
という言葉を思い出す。

どんな困難に出遭っても、逃れる道はあるし、希望が断たれることもない。
そして、ちゃんと未来はあるんだって思って頑張れる。

あたしはクリスチャンではないけれど、「困った時の神頼み」的に
聖書を読んだり、祈ったり。
きっと困った時に「神様！！」って助けを求めるのは誰もが
やってるんじゃないかなぁ〜。

今年はクリスマス礼拝に出よう。


最近、波がある日は日勤。
休みの日は湖状態の海。
あ〜あ。
根性ナシのあたしが海に入れるのは
あとわずかなのに〜。
今週末は千葉まで。
もうブーツはいるのかな？？
あったかいトコに行きたい。
やっぱ島か？？
種子島、奄美大島。
それから1番行きたいのは小笠原。
誰か片道で1日使う船旅につきあって〜。

高校時代、テスト期間になると毎朝の礼拝が放送礼拝になった。
その際にわりあい高い頻度で読まれたのがタイトルに書いた箇所。
「だから、明日のことまで思い悩むな。明日のことは明日自らが思い悩む。
その日の苦労は、その日だけで十分である。」

明日のテストのことまで考えずに、今日のテストのことだけ考えて
全力でやりなさいって意味かな〜なんて、都合良く考えたりしてた。
明日のこと悩んでてもしょ〜がないじゃん、みたいな感じで。
「明日は明日の風が吹く」みたいで、なんとなく好きだった。

聖書の授業もあったし、子供の頃に友達と日曜学校に通っていたことも
あって、そういう意味ではないってコトはなんとなくわかっていたけれど
頭でわかることと、心でわかることは違う。

神様はほんとうにいるのか．．．．。
あたしも半信半疑。
ある人には「確かに存在する」んだろうし、でもあたしの中には
存在していない気がした。
だけど最近、神様はいると感じることが多い。

もし、神様もイエス・キリストもいなかったとしたら
どうして聖書はこんなにも長い間、世界中で読まれ続けているのか。
やっぱり神様もキリストも存在しているからだと思う。
でも、あたしが信じきれないのはどうしてだろう。

いろいろ理由はあるけれど、神様が本当にいるのなら、どうして
こんな小さな子供が病気で死んで行かなきゃならないの？
いろんなこと経験して、しあわせになっていくはずの子供が？？
そう思うことが病院では何度も直面する。
生まれてすぐに死んじゃうのなら、どうして生まれてきたの？

それも神様の大きな計画の中のひとつだと言うのなら、その計画は
どんなものなのか教えて欲しい．．．．。

秋はいろいろ深く考えちゃうんだなぁ、やっぱり。

今日は夜勤明け。
最近ず〜っと忙しかった病棟が、ちょっとだけ落ち着いて
ゆっくり患者さんと話したり、向き合うことができた。
でも、やっぱり忙しい．．．．。
どう考えても50人超の患者を、看護師2人で夜間看るって言うのは
かなりきつい。
そりゃ〜なにもないならいいけどさ。

リハの患者や高次脳機能障害の患者、脳外の重症患者やOPE患。
更にお預かり患者．．．．。
いろんな患者がいて、そんな中で急変なんてあったら本当に大変．．．。

法律では罰則はないから、病院としては夜勤の人数を増やす気はないみたい。
でもさ、重症患者が2人いて、他に25人も自分の受持ち患者がいるとしたら？
休憩なんてもちろん取れないし、重症患者にかかりっきりに
なっちゃうことだってある。
相方の看護師が休憩に入ったら、50人以上を1人で看る。
まぁ、重症がいたらもちろん寝ないし、休憩だって取らないけど．．．。
でも、そんなんで働くからミスだって起きるでしょう？
もちろんそれだけが原因じゃないのはわかってるけど。

どうにかして、この劣悪な就労環境を改善して欲しい。
あたしたち、看護師のためだけじゃなく、ひいては患者さんたちのためでしょう？

友達の病棟は60人超を夜勤は看護師2人、介護士1人らしいから
うちはまだマシかぁ．．．．。

明日は本職よりも早起きして、バイト。
6：45にはうちを出て、電車に乗らなければ．．．。
初めての日勤のバイト。
さて、どんな病院か。
ほとんど非常勤っていうから、まぁ、そ〜ゆ〜病院なんだろうなぁ。
でもバイト代がかなりオイシイから、我慢できそうなら続けようっと♪

PRIDE観戦。

吉田VSシウバ。
もちろんシウバを応援！！
まわりが盛り上がってる時（吉田が優勢）は、あたしたちは盛り下がり。
逆にあたしたちがきゃあきゃあ言ってる時は、周りは静か。
ルールとかよくわかってないあたしには、判定になったら
シウバの負けかな？？って感じの試合運びだったから、ドキドキ。
判定勝ちした時は、あたしと友達はきゃ〜っo(≧▽≦)o
大喜び！！
周りの落胆と、あたしたちに向けられる冷たい視線．．．。
まぢ怖かった。
周りはほとんど敵！！だったね．．．。
シウバの予想以上のねばり、かなり感動！！
シロウト目には劣勢にしか見えなかったんだけど、絶対勝ちを諦めない
あの姿勢に感動〜。←格闘技がキライな友達には、なんでこんなんで
感動するのかわかんないって冷めた目で言われるけど．．．。


ノゲイラVSミルコ。
どっちもスキだし、どっちを応援するか悩んで悩んで
1R劣勢だったノゲイラを応援することに。
やっぱりミルコ優勢？！って思ってたら、ノゲイラが腕ひしぎ逆十字固め！！
その瞬間のミルコの表情がすっごくかわいくって、ホレた〜o(≧ヘ≦o)

やっちゃった〜っていうか、くやしい！！とか、そういう表情じゃなくって
いたずらが見つかっちゃった時のこどもみたいな表情っていうか．．．。
とにかくかわいかった〜。
ぜひぜひ、みんなに地上波放送を見て欲しいっ。

ジャクソンVSシウバ
これはもう、最初はどうなるかと思ったけど、最後には
ジャクソンがサンドバック状態にパンチを浴びまくって、シウバがTKO勝ち！！
あれだけシウバの膝蹴りやパンチを浴びても、立ち向かうジャクソンは
賞賛に値する！！
またまた感動（爆）


その昔、辰吉VS薬師寺の試合を泣きながら見てたことを思い出す。
TVで泣きながら応援＞辰吉
なんでそんなになってまで、立ち上がるのか。
どうして、戦おうとするのか。
わからないけど、涙が流れてた。
ビデオに録ってたのを見て、また泣く。

そんな娘を見て、親は首をかしげる（苦笑）

友人に連れられて初のZEBRAHEADのLIVE。
楽しかった〜。やっぱりやっぱり、LIVEはいいいね〜o(≧▽≦)o

後ろにいたバカバカバカップルのマナーの悪さには閉口だけど。
周りの人とぶつかるのがイヤなら、彼女連れて最前から6列目なんて来るな〜。
後ろでまったり見てればいいじゃん。
あ〜。思い出しただけで腹が立つ！！

それでも、LIVE自体はサイコーでした☆
来年のサマソニ楽しみ〜♪

明日はPRIDE観戦！！
シウバ〜vvv

大阪の、例の事件の女子高生のHPを見た。
見なきゃ良かったかな。

あたしの16歳はどうだったんだろう。
たぶん、今までの人生で「最良」と言える程、充実した毎日だった。
その頃の友達は、今でも1番の友達だし、あの頃のいろんな経験
（もちろん、いいこともイヤなことも含めて）
があったからこそ、今の自分がいるんだと思うし。

中学の頃、いじめにあって3年間は本当に悪夢な毎日だった。
死にたいと思ったことは数知れず。
相手を殺してやりたいとは思わなかったけど、
死んでくれればいいのに．．．は、思っていたと思う。
でも、死なずにいたのは、「人生こんなにイヤなことばかりじゃない！！」
「きっと、この先はいいことがあるはず」っていう、根拠はない明るい未来(笑)
死ぬ勇気もなかったと言えばなかったんだけど。
そんなバカを殺して、自分の人生台無しにするのはアホらしいって
思ったのもあるかな。

今現在のいじめより、死ぬ時の痛みより、なによりあたしがツライと
感じて、なにより怖かったのは
自分が死んで、自分の存在がなくなって、消えてしまうこと。
物理的にっていうよりも、精神的に。
みんなの記憶から消えてしまって、自分という存在がなくなってしまうこと。
いじめられてる今よりも、忘れ去られることの方がつらかった。

あの事件のニュースを見て、HPを見て。
あたしは、いちばん思い出したくない、自分の過去を思い出した。
今でも、まだ、思い出したくないこととか、忘れてしまいたい程の
イヤな思い出や感情があるけれど。

彼女は、今、何を思っているんだろう。
そして、自分の子供に殺意を持たれてしまった親は、何を思っているんだろう。

朝、仕事に行く時にチャリこぎながら、気持ちよくガムをかんで鼻歌なんか。
で、ガリッと。
へっ？？
3つのパーツに分かれた歯の詰め物が、口から吐き出される。

水はもちろん、空気さえもしみる・しみる。
痛み止めを飲んで、勤務をこなす。
こ〜ゆ〜日に限って忙しいってのが定石。

案の定、休日体制で日勤人数が少ないのに
急変2名、更に緊急入院。
昼の休憩、20分。
それでも仕事は終わらず、1時間半の超過勤務。
もちろん、いわゆる「サービス残業」

19時半から歯医者へ。
休日夜間の割増料金払わされる。
あ〜あ。

結局、前の歯医者がずさんな治療をしていたことが判明。
ま、予想してたけど。
ひどい病院だったからなぁ、前のトコ。
歯の神経を抜くハメに。

麻酔をかけられて、仕事帰りで空腹なのにしばらくご飯も食べられない。

麻酔が効いてる間、口笛は吹けるか、試してみる。
やっぱり吹けない。
わかってたことだけど、試してみて改めて納得。
ATの患者さんに試してもらうことを、全部やってみる。

あたしは麻酔が切れたら治るけど、治らない人もいるんだなぁ．．．。
フクザツな気持ちになる。
ふざけ半分で試してみたことを、ちょっと後悔。
神様にざんげずる。

お気に入りのDrに、朝から何度もTEL。
もちろん私用ではなく。

あたしはかなりお気に入りで、結婚してなかったらホレてたかもって
思うくらいなんだけど。
うちの病棟ではすごぶる評判が悪い。
あたしは普通に話すし、くだらない話とかもするんだけど．．．。

ワカゾーのくせにエラソーだとか
いつも機嫌が悪いとか、ちょっと意見を言うと、すぐにムッとするとか
外来中にTELするとキレるとか、とにかく愛想がないとか
いろいろ、いろいろあるわけで。
あたしはそんな目にあったことはないんだけれど。
とくにうちの婦長と仲が悪い。もちろん他のスタッフとも仲が悪い。

それでもなんでも、あたしはお気に入り。
午前中何度もTELしたのに出てくれないし、「そんなにうちの病棟が嫌いかぁ？！」って思ってたら、
どうやら午前中はポリオのワクチン接種で外に出てたらしい。
2／3の子供に泣かれて困ったって言ってて、
それがと〜ってもかわいかった(*≧m≦)
困ってるセンセの顔が見たかった〜って言ったら、困ってるのが
ばれないようになんでもない顔してるのが大変だったって（笑）

想像したら、なんだかほほえましくて、ほんっとに見たかったぁ〜。
恥ずかしいからイヤですよ〜って言ってたけど。

友達は「子供には分かるんだよ、イヤなやつだって〜。
怖かったんじゃない？」な〜んて言うけど。
そんなにヤなヤツじゃないと思うんだけどなぁ。
なんでそんなに嫌いなのかな？
ちょっぴり寂しい。

別にご機嫌取る必要はないけれど、最低限のコミュニケーションは必要だし、それができないと仕事に（患者さんに）支障を来すと思うんだど．．．．。
お金もらって仕事してるんだから、その辺はお互い大人なんだし
ちゃんとして欲しいなって思う。
うちのスタッフもDrも。

なにかあると「ゆきには怒らないから、ゆきから言ってよ〜」とか。
まぁ、あたしはDrと話せるから嬉しいけどさ〜（笑）
だからって、やっぱそれはまずいと思うんだな。
気軽に相談・報告できないような環境はまずいでしょう？
ちょっとした異変を「機嫌悪かったらヤだから．．．」って
報告するのが遅れたら．．．．。

去年、あたしが今の病院に来てからの目標は、そのDrと仲良くなること。
変な意味じゃなくて、働きやすい職場にしたくて。
だいぶ、目標達成に近づいてきたと思うんだけどな。

あ〜あ。
なんだかんだ、いろいろ言ってみても、きっとあたしは
Drのことがスキなんだろうなぁ。
仕事のため、な〜んて言ってても。
わかってるけど、認めない（笑）

明日、当直ならいいのになぁ〜。

朝から左の側頭が痛い。
愛用のロキソニン♪
内服後、いつもは気づくと痛みが消えてるのに今日は様子が違う。
ずっと、ずっと痛い。
いつもでも痛みが続く。
おかしい．．．。
本気でCT撮ってもらおうかと思うほど。
仕事もつらい。
患者さん相手に笑顔を作るのがかなりきつい。

元々、頭痛はあるんだけど。
こんなにひどいのは久しぶり。
痛くて吐き気がするほどだ。
気持ち悪くてご飯も食べられない。

ボルタレン2錠飲む。
それでも痛くて目が覚める。
更にもう1錠追加。

患者さんには「1日3錠まで。6時間以上開けて飲んでね」
な〜んて言ってるけど。
自分は3時間のうちに3錠。
血圧下がらないかな？ってちょっと心配になったけど
とにかく痛みがとれるのが最優先。

胃痛で目が覚める。
空腹にボルタレンが効いたのか？？

こんなに頭が痛いけど大丈夫かなぁ〜。
どうしよう、SAHだったりしたら．．．．。
今日は絶対死ねないと思ってベットに入る。
こんな汚い部屋に、救急隊や警察や、親が入るなんて考えられん。
死んでも死にきれない。
ちゅ〜か、20年書きつづけてる日記。
あれを処分してからじゃないと、死ねないな。

まだマチュピチュにも行ってないし、サクラダファミリアも見に行きたい。
大スキな彼と、もう1回逢いたい。

インファナル・アフェア、観に行ってきた。
結構おもしろいってハナシを聞いていたので、割と期待して。

これが期待以上！！
憂いをたたえたトニー・レオンの瞳にやられました（笑）
ハラハラ・ドキドキもしたけれど、映画全体を流れる
暗さのようなものと、せつなさがとってもよかった。
途中からは泣きながら観てました。
ちょっとバレバレだけど（笑）伏線が張られてて、それが後になって
やっぱり。と思いながらも涙が．．．。

ネタバレしそうなのであんまり書けないけど、とにかく
あのレトロさも良かったし、香港の雑多な街並みも良かった。
ただ、音楽がなぁ〜ってかんじで。
ここでそんな音楽なの？！
いまいち理解できないセンス？でしたが。

ハリウッドでリメイクするらしいけど、ん〜？？
できるのか？！
ハリウッドってヒーロー大スキでしょ〜。
ちょっとあ〜ゆ〜のはムリだと思うけど。
理解できるのかなぁって思っちゃう。
いや、偏見かもしれないけどね。
ある意味、どんなモノ作るのか興味はあるけど。

すっごく重いテーマの映画だったし、観終わった後もしばらく
切ない気持ちでいっぱい。
最初と最後のコトバが、ラストに流れる歌が、これからの彼の歩む
人生を語っているなぁ．．．と、また涙（笑）

ホント、観てよかった。

いつまで我慢できるか、自分の中でちょっとした挑戦だったけど。
あまり着込むと肩凝るし。

エアコンからあったかい風が出てきた瞬間、しあわせを感じる。
こんなちっちゃなことにもしあわせを感じられるなんて
きっとあたしはホントにしあわせだ。

夜勤明け、患者さんのベットを見て押さえがたい欲求にさらされる。
「あのふかふかの布団に包まって、今すぐ寝たい！！」
ほんの5分でいいから．．．．。って本気で思う。
やっとの思いで帰って、布団に包まった時のあのなんとも言えない
充足感。幸福感。心の底からしあわせを感じながら眠りにつけるのは
夜勤明けの特権。
その瞬間、あたしは世界一しあわせものだ。

明日は両親の結婚記念日。
もう、何度目だろう．．．．。
あたしもいつか、そうやって記念日を祝うことがあるんだろうか。
そしてそれは「しあわせ」と感じることなんだろうか。

お父さん、お母さん。
今、お祝いの電報送ったよ☆


開かずの踏み切り。
ラッシュ時は1時間のうち、開いているのはたった「1分間」
工事の関係で渡る距離が延びたから、とある踏み切りでは
今までの2倍、27mにもなったそうで。
10秒ちょっとで27mも渡れるか？！
そりゃぁひとりだったら走ることもできるだろうけど。
それはそれは大勢の人が待っていて、大変な混雑ぶりでしょう。
健康な人ならいいけれど、お年寄りは？？
とうとう怪我人まで出ちゃったし．．．．。
どうなるのか、JRの対応も含めて見て行きたい。

最近、周りの友達が結婚するって話しが多い。
来月にもひとり。
結婚することに反対なんてもちろんしないけど。
あたしは結婚したくないなぁって思っちゃう。
それを「おかしいよ！！」なんて言って、延々説教されてもねぇ。

周りに離婚してる人も多いし、結婚して愚痴ばっか言ってるのも
よく聞くし．．．。
そんなのばっかり見てるから、結婚に対するイメージは
かなり悪い。

職場にも離婚してる人も多いし、結婚してなくって、
自分でマンション買って悠悠自適に暮らしてる先輩がいたりして、
独身生活も悪くないなと思ってしまう。

年を取った時にひとりだと寂しいよ！！って友達は言うけれど
家族がいても全然面会に来ない人、いっぱい見てるよ。

しあわせいっぱいの友達から見たら、あたしは「カワイソウ」らしい。
そうなのかな？
あたしは「カワイソウな人」なのか．．．．。
自覚はなかったけど、そうなのかもしれないなって、
ちょっと思った。
ちょっとさみしくなった。

最初っから大笑い。
彼のアップからおかしくて、オチが見えてるのに
くだらなさに笑ってしまう。
いつも映画観てると目が乾燥するから目薬が必須なのに
今日は笑いすぎて涙が出ちゃって、目薬不要！！
ほんっと何も考えずに観れる映画！！

TVつけたら少女誘拐とか、殺人とかそんな暗いニュースだし
仕事は忙しいし、イヤなことが多い毎日だから
こんなくだらない映画がサイコー！！

レイトショーで1200円だったから満足♪
1800円だと高いなぁって思っちゃうかも。

あともうひとつ。
気になってる映画が「サンダーパンツ！」
これは単館だから渋谷でしかやってないみたいなんだけど
どうしても観たい。
明日観に行っちゃおうかな．．．。

去年までの3年間は「読書の秋」だったから
今年は「映画の秋」なのじゃ。

大スキな人がいて、その人にも大スキな人がいて、
でもそれはあたしじゃなくって．．．．。

なのに最近、よくかまってくれる。
ヒマなのかな。
「ご飯行こうよ」って、きっとあたしはヒマつぶし。
都合のいい女ってやつなんだなぁ。
そんな誘いで喜ぶなんてバカだなぁ．．．。
と、思いつつもシッポ振って逢いに行っちゃうあたしは
ホントにバカなんだろうな。

ケド、しばらくはこのままの状態がいいな。
逢いたい時に逢いたいって言って、
一緒にいてもらえればそれで。

欲しいものを欲しいって言えるから、子供はうらやましいって
友達は言うけど。
あたしは子供の頃から、欲しいものも欲しいとは言えなかったよ。

言ったからって、手に入るわけじゃないし，，，。
な〜んて先に諦めてた。
言ってみなくちゃわからないのにね。

秋は物憂い。